Ich soll euch noch was von der Uefa ausrichten: Holland ist als bestes Team, das nicht dabei ist, fürs Viertelfinale gesetzt.
Ich soll euch noch was von der Uefa ausrichten: Holland ist als bestes Team, das nicht dabei ist, fürs Viertelfinale gesetzt.
Belgien gegen Schweden klingt nach Funktionalität.
Wenn das Wort des Bundestrainers nix mehr gilt, dann können wir aufhören.
Oberleitner! Ein bisschen überreagiert, ein bisschen übertrüffelt.
Es geht ja immer auch um ne gewisse journalistische Kompetenz - und die haben Sie ja auch.
Bist du nervös, Schweinsteiger?
Dem Reinhold Mathy sollten die Ärzte vielleicht besser einen Reißverschluss einnähen, dann kriegen sie ihn beim nächsten Mal schneller auf.
Die Lage ist bedrohlich, aber nicht bedenklich!
Wenn ich nach Hause komme und meine Familie ist nicht da, bin ich trotzdem zu Hause. Das ist immer noch besser als in einem fremden Haus zu sein.
Mit Sprüchen wurde noch nie ein Spiel gewonnen.
Wenn Beckenbauer fit ist, ist auch die Mannschaft fit.
Ich war schon in Katar und weiß, dass man dort öffentlich keinen Alkohol trinken darf. Da wird er Probleme kriegen.
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Das ist wie bei einem Elektriker, der hinkommt und nur einen Wackelkontakt beheben muß, weil eigentlich alles vorhanden ist. Er fügt die richtigen Stecker zusammen und plötzlich ist alles wieder unter Höchstspannung.
Ich fand die Nummer von Trainer Helmut Benthaus im Telefonbuch, rief ihn einfach an und durfte zum Probetraining kommen.
Lieber arbeitslos als Österreicher!
Wir haben sehr verdient verloren, denn wir hatten nur fünf Spieler, die mitgespielt haben.
Wenn ich froh bin, ausgewechselt zu werden, höre ich auf mit Fußball.
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.
Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
I am more Romanian than you!
Fußball ist, wenn man in der Halbzeit für ein Würstchen in der Schlange stehen muss.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Er muss sich bei uns erst noch eingliedern.