Ich finde das immer ein wenig befremdlich, wenn Kollegen das ganze Wohnzimmer wie ein Fußball-Museum dekorieren. Müllmänner haben schließlich auch keine besonders gut geleerte Tonne dort rumstehen.
Ich finde das immer ein wenig befremdlich, wenn Kollegen das ganze Wohnzimmer wie ein Fußball-Museum dekorieren. Müllmänner haben schließlich auch keine besonders gut geleerte Tonne dort rumstehen.
Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?
Ich hab erkannt, dass es wichtigere Dinge im Leben gibt als den Fußball.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Es ist unser primäres Ziel, mal wieder ein Spiel zu gewinnen
Der kleine Oliver Neuville. Er schaut immer so traurig drein. Man möchte ihn am liebsten an die Hand nehmen und ihm ein Eis kaufen.
Wenn er sagt, wir spielen künftig mit viereckigen Bällen, dann wird mit viereckigen Bällen gespielt.
Ohne Ball kann man nicht spielen, also muss man ihn erst mal erkämpfen.
Lizenzentzug für RWE ungültig - DFB war gedopt.
Hören Sie doch auf mit Ihrem Ratespiel!
Es ist nicht wie bei einer Mathearbeit, sondern wie bei einem Deutschaufsatz.
Wenn keiner die Schale haben will, mein Gott, ich nehme sie gerne mit nach Hause.
Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfüm herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.
Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen 3 Prozent waren Schuld daran, dass wir verloren haben.
Die Basis im Abstiegskampf ist der Kampf.
Wer dem Druck nicht standhält, soll Samstag nachmittags spazieren gehen.
Ich habe keine Rituale, bloß die Dinge, die man immer gleich macht.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Das wird jetzt in jedem Jahres-Rückblick gezeigt.
Es gibt Spieler, die haben auch gute Namen auf dem Rücken, die haben heute gar nicht gespielt.
Das Beste an Jürgen Klopp sind seine Zähne.
Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter.
Am Ende ist das alles nur Gelaber.
Wer das Endspiel gewinnt, ist Weltmeister.
Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.
Wenn Uli Hoeneß sich früher so eingemischt hätte, hätte er von mir was auf die Schnauze gekriegt. Ich hätte gesagt, geh in dein Büro, die Erbsen zählen.