Solche Stürmer haben wir früher in die Hosentasche gepackt.
Solche Stürmer haben wir früher in die Hosentasche gepackt.
Ich unterschreibe jeden Vertrag bei Arsenal, der mir vorgelegt wird, ohne ihn zu lesen.
Es ist so geil, was wir hier machen.
Für mich gibt es nichts Schlimmeres, als morgens die Zeitung aufzuschlagen und zu sehen: Oh Gott, wo ist er denn jetzt schon wieder?
Man nennt mich hier ,,Der Knipser." Der Trainer hat mir erklärt, das sei was Gutes.
Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.
Liquidität ist King.
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Diese Zähler können wir gut gebrauchen.
Der Trainer ist im Endeffekt das ärmste Schwein bei uns!
Bei uns kann es nicht mehr passieren wie inne Vergangenheit, dass bei der Jahres-Hauptversammlung alle Fans besoffen sind, einer ans Mikrofon kommt , ne gute Rede hält und plötzlich Präsident ist.
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Weisweiler und Happel sind tot, Hitzfeld ist bei den Bayern. RWO hat den besten Trainer, den man kriegen kann.
Am Montag fahren wir zum Oktoberfest und am Dienstag sind drei bis vier Spieler verletzt.
Der geht mir auf den Sack, der Jovic, das ist ein Scheißspieler.
Wir haben die ganze Nacht durchgefeiert. Sind dann ziemlich alkoholisiert mit dem Bus von Brüssel nach Gladbach gefahren. Es war glühend heiß.
Wenn es sein kann, dass Usain Bolt über 100 Meter verliert, dann kann vielleicht in Deutschland auch mal ein Anderer Meister werden.
Er ist noch kein neuer Pelé. Aber er ist der einzige, der ein neuer Pelé werden kann.
Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.
Ich finde es unfair, Spieler auf dem Feld zu beurteilen. Deshalb mache ich auch keine TV-Shows.
Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Hau ab in die Eifel!
Ein Spieler muss auf dem Platz eine Wildsau sein. Den Kölner Konopka habe ich auch einmal mit der Faust niedergestreckt. Der hat nur dummes Zeug erzählt, da bin ich ausgerastet.
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.
Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.