Es war optimal. Der Matthias von hinten und der Jürgen Klinsmann von vorne... also, ich mein jetzt... auf dem Platz!
Es war optimal. Der Matthias von hinten und der Jürgen Klinsmann von vorne... also, ich mein jetzt... auf dem Platz!
Immer wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Dafür habe ich kein Verständnis. So viel Geld für ein so uninteressantes Spiel würde ich nie ausgeben.
Spielerfrau.
In deinem Alter reicht zum Warmmachen eine heiße Dusche.
Er befindet sich in einer Einschleimphase bei den Kölner Fans.
Früher habe ich 80 Prozent meiner Arbeitszeit mit den Spielern verbracht. Heute verwende ich 80 Prozent darauf, das Geld einzutreiben, um sie finanzieren zu können.
Mit mir in absoluter Hochform hätte es ein 0:8 gegeben.
Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
We look in front and not behind!
Keine Angst, die köpfe ich alle weg!
Mach Dir keine Gedanken, es ist nicht so schlimm, nur ein Schienbeinbruch.
Es ist dasselbe, als wenn dir jemand mit dem Beil das Bein abgehauen hätte.
Die Jungs müssen mich in der Kabine falsch verstanden haben. Ich habe von Stürmen geredet, aber die haben wohl Türmen verstanden.
Wenn du in Bielefeld spielst oder in Frankfurt, dann ist eine Länderspielpause kein Problem. Wenn du aber für den FC Bayern spielst und selbst kein Nationalspieler bist, dann wird es schwierig.
Tooor in Nürnberg, ich pack das nicht, ich halt das nicht mehr aus, ich will das nicht mehr sehen... aber sie haben ein Tor gemacht, ich glaube es nicht, aber der Ball ist drin. Ich weiß nicht, wie.
Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training werden sie keine finden.
Wenn wir alles verlieren und Bayern alles verliert, sind sie weiter vor uns.
Einen Stammplatz erhält er, aber nur auf der Ersatzbank.
Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.
Das beste Worte für ihn ist Maschine!
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.