Sie beneiden mich, weil ich reich, schön und ein großer Fußballer bin.
Sie beneiden mich, weil ich reich, schön und ein großer Fußballer bin.
Die Lage ist bedrohlich, aber nicht bedenklich!
Zu meiner Zeit wären wir dafür ausgelacht worden.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
Wer sich die Butter vom Brot nehmen lässt, muss Wasser saufen.
Die Bundesliga wollte mich nicht. Dann musste ich halt kommen!
Sie heißen Sir Erich.
Smith, ein Name, den man sich merken muss.
Wir müssen einfach besser Fußball spielen.
Kaiserslautern gegen Benfica Lissabon ist eindeutig die attraktivere Paarung.
Lass mich schießen, du triffst im Moment eh nichts!
Stürmer und Streichhölzer brauchen ihre Reibung.
Alle guten Fußballer bekommen Mädchen - ich habe auch zwei.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Diesem Schiedsrichter dürfte man keine Pfeife mehr in den Mund stecken.
Meister wird der SSV Ulm, absteigen werden Bayern, Leverkusen und Dortmund.
Wir haben uns darauf verständigt, das M-Wort nicht zu benutzen, aber wir wollen die Tabellenführung mit in die Sommerpause nehmen.
Das Lachkabinett geht weiter und jeder blamiert sich so gut, wie er kann.
An diesem Tag ist der Sunnyboy in mir gestorben.
In der Nacht vor dem Spiel träume ich bestimmt nicht von Claudia Schiffer oder Linda Evangelista. Da sehe ich eher Jens Nowotny oder Marko Rehmer vor mir.
Mein wichtigstes Tor hat Andy Brehme geschossen.
Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.
Ganz gut. Ich habe mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert.
Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Nichts ist stimulierender als Pfiffe.
Heynckes musste ihn runterholen, sonst hätten sie Ewald Lienen gelyncht.