Es geht derzeit um die TV-Rechte. Jetzt wissen wieder alle, warum sie so viel blechen sollen.
Es geht derzeit um die TV-Rechte. Jetzt wissen wieder alle, warum sie so viel blechen sollen.
Und hier sehen wir Platini... Wir sehen vor allem, dass er dringend einen Friseur braucht.
Wir testeten erst einmal die Hotelbar.
Wenn die Deutschen gut spielen, dann werden sie Weltmeister, wenn sie schlecht spielen, dann kommen sie ins Finale.
Wenn du schon nicht gewinnen kannst, musst du wenigstens sehen, dass du nicht verlierst.
Dieses Jahr wird es noch schwerer, denn der 1. FC Köln spielt nicht mehr in der Bundesliga.
Inzaghi war der Torschütze, wenigstens nicht del Piero.
Ich weiß gar nicht, ob er mich gemeint hat.
Wenn ich schlechter abschneide, als mit der Note Zwei, dann lasse ich freiwillig einen Pelzmantel für 10.000 Mark springen.
Ich bin froh, dass alle Spieler lebend vom Platz gekommen sind.
Dann wurde ich durchbeleidigt.
In der Bundesliga gibt es immer mehr Spieler mit einer Lederball-Allergie.
Du bist also der Indianer-Häuptling?
Nach dem 1:3 sind bei uns die Jalousien runter gegangen.
Wir dürfen den Baum jetzt nicht anbrennen lassen, wir müssen ihn langsam schmücken.
Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.
Damit ist klar, dass ich der nächste Dortmund-Trainer werde.
Ihr wisst ja, beim Geschlechtsverkehr dürft Ihr mich immer stören, aber bei der Fresserei ist es einfach scheiße!
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Ich bin zu stark, um in Deutschland zu spielen!
Heute Abend trinke ich eine Flasche Rotwein von Aldi, weil ich letzte Woche keine Prämie bekommen habe.
Schrecklich!
Der Finke hatte Angst, dass Martin Spanring vom Platz fliegt. Da hab ich zu ihm gesagt: Bleib ruhig, ich pass auf ihn auf!
Er ist ein Kopfball-Ungeheuer.
Schlecht ist er nicht!
Eng.