Er hat den Spruch überm Bett hängen: ,,Der liebe Gott erhalte mir meine guten Ausreden." Und die kann er alle logisch begründen...
Er hat den Spruch überm Bett hängen: ,,Der liebe Gott erhalte mir meine guten Ausreden." Und die kann er alle logisch begründen...
Ich habe dieses Körperteil schon von Geburt an.
Der Geist ist willig, aber Lautern stellt sehr gut zu.
Jeder, der einigermaßen seinen Verstand zusammen hat und Fußball spielt, der ist da mehr als erstaunt, das ist für mich ja der Witz des Jahres, dass die sagen, wir haben das Trainingsgelände besichtigt.
Was bitte ist denn der Stanglwirt?
Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
Der Hoeneß glaubt immer noch, dass er der Größte ist. Der kann mir mal den Hobel blasen.
Sebastian war ganz begeistert, wieder diesen Männerduft in der Kabine zu riechen.
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Mir nutzen Stars nichts, ich brauche elf Leute.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Ich mag Volleyschüsse, aber im Training habe ich meist die Tauben getötet.
So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.
Ohne AC/DC vor dem Spiel werde ich nervös.
Der eine will Pommes frites, der andere will Fisch zum Abendessen.
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Ribbeck hat uns überzeugt, wie schlecht es ist, wenn wir absteigen.
Ich kann über den Trainer nichts Positives sagen, aber auch nichts Negatives.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Nichts ist stimulierender als Pfiffe.
Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Ich bin nicht zum Singen nach Duisburg gekommen, sondern um Fußball zu spielen.
Durch Bierhoffs Einwechslung hat sich nichts geändert. Im Gegenteil.
Die Unparteiischen sind in dieser Partie nicht auf der Seite der Ukrainer.
I am more Romanian than you!