Ich bin der einzige Trainer, der einen Journalisten ins Tor stellt. Und dann heißt es, ich hätte etwas gegen die Presse.
Ich bin der einzige Trainer, der einen Journalisten ins Tor stellt. Und dann heißt es, ich hätte etwas gegen die Presse.
Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.
Es ist nicht immer alles wahr, was stimmt.
Wer wird denn nun Deutscher Meister?
Wir stehen unter Erfolgszwang. Wenn wir nicht gewinnen, laufen uns die Zuschauer nach Gladbach, Duisburg, Uerdingen oder zum Eishockeynachbar DEG davon.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und ich kommen in eine Kneipe und sagen: Vier Kurze! Das sehe ich, sagt der Wirt, aber was wollt Ihr trinken?
Reporter: "Wer gewinnt das Spiel?" - Ibrahimovic: "Das weiß nur Gott." - Reporter: "Es ist etwas schwierig, ihn zu fragen." - Ibrahimovic: "Na ja, er steht doch direkt vor dir."
Ich habe ihn in der Halbzeit gefragt, ob er nicht richtig fit ist oder ob er das nächste Level erreicht hat, weil er auf einmal Bälle im Strafraum an besser Postierte durchlässt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass er auf dem nächsten Level ist.
Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.
2002, als ich selbst beim DFB war, war es im Grunde fast unmöglich, nicht Meister zu werden.
For me, it's scheißegal.
Fast alle waren gegen Buchmann. Nicht nur der Hansi.
In England gibt es keine Schauspielerei. Da darfst du dich auf dem Platz nur behandeln lassen, wenn das Beim drei Meter entfernt von dir liegt.
Es ist nicht so, dass man sich fünf Wochen auf eine einsame Insel legt und den ganzen Tag nicht weiß, was man tun soll. Der Rasen muss auch gemäht werden zu Hause.
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Als wir uns für die WM qualifiziert haben, ging ein Ruck durch meine ganze Person.
Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln – und die Ärmel auch.
Leverkusen ist sicher eine sympathische Mannschaft. Das müssen heute auch meine Spieler im Hinterkopf gehabt haben, denn sie haben Geschenke verteilt wie an Weihnachten.
Ich bin ein Mann für den Strafraum. Nur muss mich der Trainer erst mal aufs Spielfeld lassen.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Ich hätte mir die Haare gewaschen.
Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!
Jetzt werde ich mich so langsam mal über Lüdenscheid informieren...
Unbegreiflich! Ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.