Das ist verkauft. An Klose.
Das ist verkauft. An Klose.
Ich würde nur Platz 1 sofort unterschreiben.
Wir sollten beide in Zukunft kompromissloser miteinander umgehen.
Du kannst hundertmal auf die Tabelle gucken und sagen: Da musst du gewinnen. Aber du gewinnst nichts vom Reden.
Was hätte ich für ein schönes Leben haben können!
Mit jungen Talenten bin ich erst mal sehr vorsichtig. Schon so mancher, der zunächst mächtig Staub aufwirbelte, war, als sich die Staubwolke verflüchtigte, nicht mehr auffindbar.
Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.
Ich könnte mir vorstellen, wenn Olli zum Beispiel zwei Elfmeter hält und einen verwandelt, tippe ich auf die Überschrift: Kahnsinn!
Wir spielten so souverän, dass wir fast eingeschlafen sind.
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Ihr Journalisten macht manchmal beim Zuhören Fehler.
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Die hatten sogar einen Geldkoffer dabei und boten eine siebenstellige D-Mark-Summe für meine Unterschrift.
Um mich zu bezahlen braucht Rapid Wien einen Sechser im Lotto.
Ansgar, wenn du heute dribbelst, gibt's was auf die Fresse!
Ich rotiere höchstens, wenn ich Opfer des Rotationsprinzips werde.
Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Ich will in Ruhe Fußball spielen und dabei Tore schießen.
Jetzt wird der arme Pavard in seinem eigenen Stadion ausgepfiffen.
Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Söder verbietet Bundesligaspiele, Laschet erlaubt sie - und schwuppdiwupp ist Dortmund Meister.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Ich denke Deutsch. Ich sehe nur ein bisschen anders aus.
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Ich möchte der deutschste Türke oder der türkischste Deutsche werden.
Doppelpass alleine? Vergiss es!