Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.
Ich wünschte, ich hätte viel Geld darauf gewettet, dass Frankreich bei dieser WM ohne Torerfolg ausscheidet. Dann hätte ich jetzt eine schöne Summe verdient.
Haaland ist eine Drecksau vor dem Tor, er nutzt fast jede Chance
Der Club war noch nie ein Depp, allenfalls waren das ein paar verantwortliche Personen.
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.
Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.
Wir waren besonders motiviert. Dieser Trainer Camacho, Caramba oder wie der heißt, hat vor dem Spiel im spanischen Fernsehen gesagt, Fußball in Deutschland ist nur bumm, bumm, bumm. Nächstes Mal soll er die Fresse halten.
Mein Sohn wünschte sich: Papa, spiel noch ein bisschen Bundesliga.
Der Geist ist willig, aber Lautern stellt sehr gut zu.
Das würde mich auch interessieren.
Ich wollte es eigentlich nicht verraten: Um Max Kruse zu stoppen, veranstalten wir ein Poker-Turnier und hoffen, dass er teilnimmt.
Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen.
Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!
Ich habe mir alles reingezogen: vor dem Training, vor dem Spiel … Alles, was man über Fußball wissen konnte, musste ich wissen. Inzwischen habe ich das Gefühl: Ich muss einfach nur weg vom Fußball. Am Ende meiner Karriere hatte ich einfach die Schnauze voll. Vermutlich ist das auch eine Trotzreaktion.
Ich bin einfach ein schräger Vogel. Aber ein humorvoller, der für jeden Spaß zu haben ist.
Schuster war eine Lichtgestalt im deutschen Fußball.
Beim Elfmeter konnte er ja nicht gedeckt werden.
Kees Bregman, ein richtig guter Libero beim MSV Duisburg und bei Arminia Bielefeld, hat es auch mit einem zweiten Standbein versucht. Aber mit Kokain zu handeln, war keine so gute Idee.
Der Meteorit, der während der Mondfinsternis auf dem Mond eingeschlagen ist, hat wohl die Größe eines Fußballs gehabt. Wir können allerdings noch nicht abschließend bestätigen, dass es sich um den Elfmeter von Uli Hoeneß aus Belgrad gehandelt hat.
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Sie bat mich doch tatsächlich, dass ich Kraft meines Amtes ihren Mann zu mehr Sex auffordere.
Der Drexler braucht für seine Füße einen Waffenschein!
Wenn das Telefon noch mal klingelt, hofft man natürlich, dass Berlusconi vom AC Mailand dran ist, aber es ist nur die eigene Mutter.
Ich überlege, mir die Zahl zu tätowieren.
Das ist doch bloß wieder eine dieser Gruppen, die damit versucht, bekannt zu werden.
Wir sind die einzige Mannschaft, die durch einen Abgang stärker geworden ist.