Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich möchte mich bei allen Leuten bedanken, die hinter meinem Rücken gestanden haben.

Ja gut, am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern, es sei denn, es schießt einer ein Tor.

Dat mit dem Vertrach machen wir nachher janz jemütlisch mit einem Happen Essen.

Bei Ajax lief auch noch Louis van Gaal rum. Der war Technischer Direktor und erklärte mir mit dem Bleistift, wann ich wohin laufen sollte. Ich habe ihm gesagt: 'Hör mal, Meister, du hast mir gar nichts zu sagen - geh' in dein Büro und schreib' Briefe!'

Ich glaube, er ist DIN A4.

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

Der Sportkamerad Kothny hat vor ein paar Monaten gesagt, Türkgücü möchte 1860 ablösen in München. Wenn Sechzig München eines Tages mal in der Kreisliga-C spielen sollte, mit dieser Wucht, die der Verein hat, mit dieser Fanbase und allem, was da noch drum herum ist: Es ist unmöglich, dass Sechzig München von irgendwem in München abgelöst wird.

Ich möchte der deutschste Türke oder der türkischste Deutsche werden.

Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.

Ich denke, Frauenfußball ist genauso wie Männerfußball. Nur da spielen halt Frauen und da Männer. Für mich gibt's da fußballerisch keinen Unterschied.

Schlag mich nicht, ich bin kein Schiedsrichter!

Wichtig ist auch, dass der Mannschaftsbus vorwärts ins Müngersdorfer Stadion fährt.

Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.

Wo ich Schalke sehe? Im Moment in Gelsenkirchen und am Mittwoch in Darmstadt.

Wäre er kein Fußballer geworden, würde er bei der Firma Fix und Fertig arbeiten und leere Kartons auspacken.

Wir können nur hoffen, dass sich Voack eines Tages aus Versehen selbst verkauft.

Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.

Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.

Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.

Er ist nicht der Typ Handlungsbevollmächtigter eines Groß-Konzerns, er kommt elegant daher, haut einen Spruch raus, pafft seinen Zigarillo.

Höchstens als Karnevalsprinz.

Wenn den Mockba nicht bald einer deckt, dann haut er uns noch mehr rein!

Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.

Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfüm herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.

Cafu schleppt den Pokal ab. Zu Hause in Rio hat er ein Abschleppunternehmen.

Dann soll er zum ZDF gehen, Wetten, dass machen und den Gottschalk ablösen.