Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?
Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?
Ich glaube, er ist DIN A4.
Der saß auf der Tribüne und schwenkte ein T-Shirt über dem Kopf. Sein Name ist Diego.
Ich kann das nicht essen!
Ich habe nichts gegen das Wort Europa. Ich bin ja nicht die AfD.
Geiler Haircut ? Das kann ich nur unterstützen!
Die perfekte Fälscherin aller Spielkonzepte ist die Wirklichkeit.
Prima, das Duisburger Publikum, es unterstützt die eigene Mannschaft.
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Es wird Zeit, dass ich wieder spiele, sonst reißt hier jeder Sauerstofftyp die Klappe auf!
Die Truppe ist so jung, die trinkt normalerweise gar kein Bier.
Willkommen zum Neujahrsspringen der Fußball-Bundesliga.
Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!
Wenn ich ein Tackling machen muss, dann habe ich schon einen Fehler gemacht.
Ich war schon fünf Mal Tor des Monats.
Meister wird der SSV Ulm, absteigen werden Bayern, Leverkusen und Dortmund.
Der Schüler kann froh sein, dass Frühling ist, sonst hätte er sich eine Lungenentzündung geholt.
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
Das Spiel einer Mannschaft entspricht ihrem Charakter. Dortmund heißt Kampf.
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?
Die Bayern kamen dann bei uns in einem Zustand an, in dem sie sicher nicht Autofahren durften. Sie hatten alle ein Lächeln auf den Lippen. Eigentlich hätten sie noch mit Sonnenbrille spielen sollen.
Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.
Auf eine Art sind Krämpfe schlimmer als eine gebrochenes Bein.
Er selber hat gesagt, sein Vorbild ist David Beckham, und ich kann nur sagen, es ist auch die gleiche Qualität finde ich.
Ist mir egal, ob der säuft, aber der bringt 5.000 oder 6.000 Zuschauer mit rüber aus Essen.
Man muss halt ein bisschen lauter pfeifen.