Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
Jetzt haben wir den Salat, sind aufgestiegen und müssen uns in der Bundesliga richtig anstrengen.
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Das ist eine gute Truppe, die mit Zusammenhalt gegen den Klassenerhalt kämpft.
Der DFB setzt jetzt auf diesen... wie heißt er.. Mayer-Wegzoller?
Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!
Da gehe ich mit Ihnen ganz chloroform.
I am not your puppy!
Mein Name ist übrigens Osieck, nicht Ossick, aber... nur nebenbei.
Ich werde auf keinen Fall der Clown oder Wurschtl der Bundesliga. Ich werde Ristic nicht kopieren.
Ich wollte es eigentlich nicht verraten: Um Max Kruse zu stoppen, veranstalten wir ein Poker-Turnier und hoffen, dass er teilnimmt.
Serge Gnabry spielt bei mir immer.
Ich habe gehört, dass es hier ab Montag kälter wird. Dann habe ich die Luftveränderung auch hier.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Wer sein Auto liebt, der schiebt!
Die Spieler sind sehr groß. Und immer grätschen, grätschen, grätschen. Alle grätschen hier immer.
Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können, dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt.
Es war das schlechteste Spiel, das ich je von der deutschen Mannschaft gesehen habe.
Neun Punkte ist doch Durchmogeln.
Als ich vor drei Jahren Deutsch gelernt habe, erfuhr ich, was mein Name bedeutet. Es ist nicht das schönste Wort, aber ich kann damit leben.
Ich glaube, er ist DIN A4.
Steiner, du Sau, bleib beim MSV!
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"