Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Kamerun - die beste Mannschaft Europas
2008 trafen wir beim FC Bayern eine wegweisende Entscheidung: Wir sind ein Kaufverein und kein Verkaufsverein.
Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen.
Ich habe auf dem Platz potenzielle Unfähigkeit gesehen. Mit wem Sie das in Zusammenhang bringen, bleibt Ihnen überlassen.
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Du Hund!
Ich habe fünf, sechs Schiebermützen zu Hause. Auch mit Ohrenschützern.
Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim Stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte.
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.
Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.
Halbzeit is!
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
Wenn ein Tor fällt, können noch mehr fallen. Aber es muss erst mal eins fallen.
40 Punkte sind eigentlich unsere Meisterschaft.
Die Stimmung ist nach wie vor gut. Das war schon bei der Niederlage bei 1860 München zu spüren.
Das ist Schnee von gestern, ich hab' die Nase voll davon.
Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.
Uns kann eigentlich keiner mehr schlagen, außer wir uns selbst. Daran arbeiten wir.
Ich habe nachgefragt: Tore aus der Distanz sind zulässig, und es ist auch erlaubt, dass andere Spieler als nur Stürmer Tore schießen.
Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.
Was ist das? Ist das Kondenswasser? - Nein, das ist Amoroso!
Wenn jeder andere Spieler einen Stefan Effenberg ersetzen könnte, wäre Effenberg überbezahlt.
Vom Slang her sind sie ein bisschen anders.
Seine Härte war gefürchtet. Wenn mich mal ein Gegenspieler nervte, drohte ich ihm mit Werner. Nach dem Motto: Ich hetz' den Lorant auf dich. Schon war Ruhe.