Die besten Zitate rund um den Fußball

Beide haben den Sieg nicht verdient, aber beide haben es letztlich nicht verdient, zu verlieren.

Ich habe viel mit Mario Basler gemeinsam. Wir sind beide Fußballer, wir trinken beide gerne mal einen, ich allerdings erst nach der Arbeit.

Ich sehe es trotz Zeitlupe nicht.

Hätte der liebe Gott gewollt, dass Fußball in der Luft gespielt wird, hätte er das Gras auf den Wolken wachsen lassen.

Wir sind genauso gut wie Osnabrück. Oder genauso schlecht, aber heute haben wir gezeigt, dass wir besser sind.

Wenn jeder Spieler 10 Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.

Wir haben die Ball - und die sollen aufpassen!

Beckenbauer läuft oft breitbeinig herum. Vielleicht kann man ihm mal durch die Beine schießen.

Pal Dardai hat immer einen Ein-Jahres-Vertrag. Pal Dardai erfüllt diesen Vertrag. Wenn dieser Mann stört, dann muss man das sagen.

Der Basler, der ist eh doof.

Brazzo, ich kann jetzt nicht!

Ich bin doch kein Trottel: Noch zwei Niederlagen, und ich fliege!

Als wir das letzte Mal hier gewonnen haben, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.

Wenn man den Rummenigge mit seinem Gegenspieler in eine Telefonzelle sperrt, käme der eine Viertelstunde nicht an den Ball.

Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Ich dachte erst, es ist Ben Becker. Aber Boris ist durchtrainierter.

Wir wollen eine ganz moderne Variante des Brechstangenfußballs ausarbeiten, und sind sozusagen die Antithese von Barcelona.

Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.

Einfach traumhaft, wie er eins gegen eins geht – gegen zwei Leute.

Das ist sicher der Tiefpunkt, wobei es ein bisschen tiefer als der Tiefpunkt ist.

Ihr solltet besser Eishockey spielen!

Es ist wie mit Omeletts und Eiern. Ohne Eier keine Omeletts! Es hängt von der Qualität der Eier ab. Im Supermarkt hat es Eier der ersten, zweiten und dritten Klasse. Einige sind teurer, einige lassen dich bessere Omeletts machen. Wenn die Erste-Klasse-Eier weg sind, hast du ein Problem.

Wir haben die fehlende Cleverness vermissen lassen.

Das ist eine historische Geschichte!

Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.

Das ist nun das zweite Mal, dass er zwischen sich und dem Tor stand.