Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Ich habe mich mein ganzes Leben lang für Pferderennen interessiert, ja, eigentlich sogar schon länger.
Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Wir steigen auf - das Land steil ab!
Wäre er kein Fußballer geworden, würde er bei der Firma Fix und Fertig arbeiten und leere Kartons auspacken.
„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ – „Ich war schon immer so!“ – „Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“ – „Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht.“
Wenn er Kontakt spürt, dann geht er liegen.
St. Paulis Angstgegner Kaiserslautern ist der Angstgegner St. Paulis.
Litauen ist neben Estland und Lettland die größte der drei Baltenrepubliken.
Du unterbrichst mich schon und weißt gar nicht, was ich erzähle!
Ich mache nie Kommentare über Schiedsrichter, und diese lebenslange Gewohnheit werde ich für diesen Arsch nicht aufgeben.
Im Moment nicht. Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Ich musste meine Jungs ins kalte Feuer werfen.
Ich sagte zu Paul Gascoigne, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Er antwortete: Was ist ein IQ?
Manchmal wünschte ich, Boxen wäre Teil des Fußballs. So aber muss ich mich zusammenreißen.
Und hier die Mannschaften, mit der Startnummer 1: Norbert Nigbur.
Wir spielen noch schlechter als das Wetter.
Reporter: "Wer gewinnt das Spiel?" - Ibrahimovic: "Das weiß nur Gott." - Reporter: "Es ist etwas schwierig, ihn zu fragen." - Ibrahimovic: "Na ja, er steht doch direkt vor dir."
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle - ich schätze so um die zwölf.
It’s not a wish concert
Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.