Der WM-Ball ist ja kein Lederball mehr, sondern eine Mischung aus Marsstaub, Mondstaub, Gold und Platin.
Der WM-Ball ist ja kein Lederball mehr, sondern eine Mischung aus Marsstaub, Mondstaub, Gold und Platin.
Das ist völliger Unsinn.
Foul von Andy Möller. Das ist das, was Berti Vogts gefordert hat.
Wenn er auch nur einen Millimeter nachlässt, bin ich hinter ihm und beiß ihm in die Wadln. Wenn ich ihn erwisch'.
Wir haben die fehlende Cleverness vermissen lassen.
Er ist für mich das größte Arschloch.
Freiburg hat lauter Spieler, die zum oberen Bereich der deutschen Mittelstreckenläufer gehören.
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Kann ich stehen bleiben? Dann biete ich mehr Angriffsfläche.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.
Mir fehlen die Worte und die fehlen mir eigentlich nie.
Ich sage meinen Spielern immer: Ihr spielt für den Mann im Stadion. Jedes Tor, dass Ihr mehr schießt, bringt euch mehr Freunde.
So etwas wie diesen Udo Lattek habe ich in diesem Fußballgeschäft noch nicht erlebt. Ein wirklich menschlich feiner Typ, er arbeitet auf Schalke quasi umsonst.
Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.
Jeder Tag ist schön, wenn Fußball gespielt wird.
Wir werden ein Blinklicht ans Tor hängen, damit sie's treffen.
Calmund aus Leverkusen rief mich nachmittags an und sagte, er wolle mal vorbei kommen, der Vertrag läge bereit. Der kam sich fast wie ein Herrgott vor.
Die Schuhe sind meine Freunde. Wenn ich sie nicht nahe bei mir habe, verzeihen sie mir das nicht, dann mache ich ein schlechtes Spiel.
Schuster war eine Lichtgestalt im deutschen Fußball.
Der Hamburger Sport-Verein belohnt sich für seinen lebensbejahenden Stil.
Nach der Pause haben wir den Rhythmus verloren, den wir vorher nicht gefunden hatten.
Ich habe kaum getrunken. Ich habe bis heute noch nie eine Zigarette geraucht. Ich habe nur zwei oder dreimal im Jahr gefeiert – dann aber richtig. Das hat dann auch jeder mitbekommen.
Nur damit du weißt, dass ich solche Scherze nicht liebe.
Lauft, Ihr Arschlöcher, lauft! Ihr braucht noch ein Tor, Scheiße, Ihr braucht noch ein Tor!