Wir spielen Louis van Löw.
Wir spielen Louis van Löw.
Ich weiß, wo ich hinschieße. Wo der Torwart hinläuft, ist mir egal.
Keiner verliert ungern.
Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch.
Es gab schon Präsidenten beim OFC, die wussten zehn Minuten vor der Hauptversammlung noch nicht, das sie hinterher gewählt werden.
Da sag ich nix zu!
Wir arbeiten jede Woche wie die Schweine, da können wir im Karneval auch mal die Sau raus lassen.
Wenn ich seine Karriere mit meiner vergleiche, dann hatte ich gar keine.
Wir sind auf dem richtigen Weg!
Ich habe einmal drei Spieler auf einen Schlag ausgewechselt. Das wurde mir spontan als Völkerwanderung ausgelegt.
In der Türkei hängt in jeder Kneipe ein Bild von Atatürk. Hier in Kaiserslautern hängt fast überall Fritz Walter.
Sie haben uns mit ihren schnellen Leuten den Arsch aufgerissen.
Alle Gegner sind gleich. Nur die Trikots verschieden.
Hier in Rio de Janeiro erkennt mich auf der Straße praktisch niemand. Auf dem Flug wurde ich sogar gefragt, ob ich ein Volksmusiksänger wäre.
Die interessiert keinen toten Sheriff!
Wer sich in der Familie nicht aussprechen darf, geht auf den Fußballplatz, um zu brüllen.
Wir machen viele elementare Fehler. Manchmal musst du bei einigen Spielern beim Urschleim anfangen, und so viel Zeit hast du gar nicht, aus manchen Spielern noch bundesligataugliche Männer zu machen.
Die sprechen Englisch. Zum Teil alle.
Heute haben wir uns gut aus der Atmosphäre gezogen.
Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.
Ich hatte eine bessere Uhr als der Schiedsrichter, meine geht genauer, vielleicht ist meine Uhr teurer.
Elfmeterschießen ist wie Zähneputzen, da denkt man nicht nach.
Wenn ich mich ändere, hab ich das Gefühl, dass ich nur halb so stark bin.
Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.
Ich warte jetzt auf ein paar neue Sprüche, nachdem man nicht Meister wurde, nicht Europapokalsieger. Na ja, hoffentlich erreichen sie den UEFA-Cup...
Man könnte glauben, er sei im Abseits geboren worden.