Sie haben in die Frage schon die Antwort reingepackt.
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Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Ich habe noch nie eine so schlechte Stimmung im Bus erlebt. Es war kein Licht an und niemand hat Skat gespielt.
Wir haben das Kapitel Nationalmannschaft endgültig auf den Grund gefahren.
Man sollte wirklich keine Witze über ältere Menschen machen, die vier Jahre vor einer WM in einem leeren Stadion sitzen.
Da sitzt unser Trainer dick und fett und rührt sich nicht.
Sie haben in der Königsklasse gegen den König bestanden.
Der behandelt den Ball wie ein rohes Ei, obwohl noch gar nicht Ostern ist.
Wynalda? Brotloser Künstler, überbezahlt!
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Zu meiner Frau habe ich ein Vater-Sohn-Verhältnis.
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Mir wäre es recht, wenn wir einen anderen Begriff finden würden, denn Dinos sterben ja auch mal aus.
Dieser Saftig! Ich hab immer gewusst, dass das ne Wurst ist.
Zuletzt wurde mir vorgeworfen, ich würde zu spät auswechseln. Aber ich bin ja lernwillig...
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind zehn Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
Wir haben uns jetzt eine Woche dafür gefeiert, wie gut wir bei Standards sind, heute haben wir dafür gleich die Quittung bekommen.
Wir haben uns mit den Spielen gegen Köln und Frankfurt ein großes Loch gegraben.
Ich bin kein Sprücheklopfer, ich verkaufe Fußball made in Germany.
Von finanziellen Dingen mag sie ja Ahnung haben. Aber im Fußball sollte sie nicht mitreden. Da gehört die Frau an den Herd!
Jetzt haben wir es Millionen von sogenannter Fußballexperten in Deutschland gezeigt!
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.
Wir sind freundlich begrüßt worden, von Menschen, Frauen und Kindern.
Für englischen Fußball.
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.