Jedem, dem ich erzähle, wo ich wohne, dem erzähl' ich auch von den Kühen.
Jedem, dem ich erzähle, wo ich wohne, dem erzähl' ich auch von den Kühen.
Vor Krieg und Oliver Kahn.
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Der Sinn des Fußballspiels ist es, mehr Tore als der Gegner zu erzielen und nicht weniger Tore als der Gegner zu kassieren.
Schlagt die Bayern, stoppt die Langeweile!
Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.
Dieser Depp hat 13 Premier-League-Medaillen gewonnen und ich habe nur sechs davon bekommen. Das sind aber immerhin sechs mehr, als bei Steven Gerrard.
Eins müsst Ihr schießen, den Rest mach ich!
Die sind total limitiert, die sind total limitiert!
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Wir sahen ihn nur, wenn er in der Kabine die Prämien erhöhte.
Ich haue sie zusammen und jage sie die Treppe hoch. Ich tue alles, um es hinzukriegen.
Der eine will Pommes frites, der andere will Fisch zum Abendessen.
Ich habe fertig.
Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.
Es ist absolut okay - und so ist dann die Vorfreude auf einen möglichen Urlaub noch höher, wenn man es sich wieder selbst aussuchen kann.
Ich habe versucht, sechs Ehen von Spielern zu retten. Eine gibt es noch, die anderen fünf wollten mich töten, weil ich das Elend verlängert habe.
Ich sah im Grünwalder Stadion einen Mann, der auf seinem Hut herumtrampelte und ,,Mörder!" schrie.
Er ist mir unsympathisch, weil ich Leute nicht mag, die auch reden, wenn sie nicht gefragt sind.
Meine Tochter, meine Frau haben mir zugeraten, haben gesagt: Wir kriegen das hin, wir machen das. Und dann hat Cando zweimal gebellt und dann war das Ding in trockenen Tüchern.
Ich habe den Ball erst gesehen, als er im Aus war. Andy Köpke hat mich geflachst, es sei doch schwerer, den Ball am Tor vorbei als rein zu bringen.
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Spiel eklig, Wetter eklig, Ergebnis eklig.
Das Beste, was ich in meinem Leben hingekriegt habe, ist meine Ehe.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Meine Eltern waren immer für mich da. Seit ich sieben war.