Die Spieler müssen Gras fressen!
Die Spieler müssen Gras fressen!
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.
Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Ich überlege, mir die Zahl zu tätowieren.
Wo ist das Problem? Ich komme aus Manchester!
Ansgar, wenn du heute dribbelst, gibt's was auf die Fresse!
Und für Matthäus, Sforza und mich als ,,10"-Kandidaten können wir ja beim DFB beantragen, die ,,10a", ,,10 b" und ,,10 c" zu genehmigen.
Danke Willy, Voack, Du Arsch!
Auswärts sind wir zur Zeit nur, um Hallo zu sagen.
Der Schuss hätte auch unter dem Tribünendach landen können.
Das Lächeln eines Kindes, das auf eine Mine getreten ist, sollte uns allen Dank genug sein.
Lange gesucht, Kurz bekommen.
Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.
Unser Ziel war immer, im Halbfinale auszuscheiden.
Der Club ist für mich ab sofort gestorben!
Franz Beckenbauer redet uns stark - und den Gegner schwach.
Wenn wir Titel gewinnen wollen, brauchen wir einen Ribéry.
Fußball ist ein Mannschaftssport, da muss man auch sehen, wie jeder Einzelne gut drauf ist!
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst, jetzt hat sie einen Mann mehr auf dem Platz.
Kleff! Wissen Sie, was der Drygalski sagt? Sie laufen wie ein Weib!
Wir dürfen nicht moralisch denken - wenn man das tut, spielt man irgendwann in der 3. oder 4. Liga.
Mann! Mehr Abseits geht nicht! Also ehrlich!
Oberleitner! Ein bisschen überreagiert, ein bisschen übertrüffelt.
Die Bulgaren sind eher besser als schlecht.