Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Konzepte sind Kokolores.
Fußball ist, wenn man in der Halbzeit für ein Würstchen in der Schlange stehen muss.
Wenn ein Dortmunder Spieler bei der Einwechslung stolpert, schreien die Fans 'Foul'. Das ist hervorragend - für den BVB.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.
Zweiter sammer! Das Wort Zweiter besteht aus Zwei und weiter, verstehst du?
In der zweiten Halbzeit wäre er fast erfroren.
Anthony hat innerhalb der Woche auch andere Termine, wo er längere Zeit sitzt.
Es ist immer wieder der gleiche Spielverlauf, dass du nach dem Spiel hier stehst, gibst dämlich-doofe Interviews und bist gezwungen, irgendwas in die Kamera zu sagen.
Und hier sehen wir Platini... Wir sehen vor allem, dass er dringend einen Friseur braucht.
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
Selbst wenn Leipzig Meister werden sollte und Augsburg absteigt, bin ich froh, dass nach Augsburg gegangen bin.
Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
Wenn man sich das vorher so zurechtlegen könnte, würde man es so machen.
Die Kölner diskutieren auch gar nicht! Bis auf Bodo Illgner, der hat Abitur...
Vielleicht brauche ich die Nummer 10 hinten.
Celtic hat Probleme bei Tempo.
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Wir testeten erst einmal die Hotelbar.
Seine viel zu seltenen öffentlichen Auftritte rissen die Fans regelrecht zu Begeisterungsstürmen hin.
Lewandowski spielt mit voller Bereifung.
Calmund und Völler in der Grundlosigkeit ihrer Sprachfülle.
Er sieht aus wie ein moderner Elvis Presley.
Abseits ist, wenn das blonde Arschloch den Ball wieder zu spät abspielt.
Willkommen zum Neujahrsspringen der Fußball-Bundesliga.