Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf 'ne Heizung setzt, kann er sich mit 'nem Hammer ausziehen.
Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf 'ne Heizung setzt, kann er sich mit 'nem Hammer ausziehen.
Dieses Jahr wird es noch schwerer, denn der 1. FC Köln spielt nicht mehr in der Bundesliga.
Der Matthias ist ja noch ein junger Mann. Der wird auch noch aufhören, Euch alles zu erklären.
Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.
Interpretieren Sie bitte, wie Sie wollen, aber bitte richtig!
Im Tennis würde man sagen: Unforced Errors.
Da kannst du eine Leiter in der Tasche haben. Da habe ich da gestanden, der Ball war noch nicht drin und ich habe geklatscht.
Der soll hier herkommen und nicht ständig in Kalifornien rumtanzen und uns hier den Scheiß machen lassen.
Das ist genauso, als ob das Finanzamt den Steuerberater bezahlt.
Ich kann alle beruhigen: Die Zehen schauen mittlerweile wieder besser aus.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Es wird immer in diesem Verein so sein, dass Martin Kind die Entscheidungen trifft.
Klar darf man für einen Sieg beten. Man darf sich aber auch nicht wundern, wenn die Gebete nicht erhört werden.
Ach, Matthäus... was der Lothar sagt, interessiert mich nicht. Der soll bloß die Klappe halten.
Kürzlich war ich mit meiner Frau bei einem Rod-Stewart-Popkonzert in Stuttgart: Mitten im langsamen Gesangsteil habe ich mich dabei ertappt, wie ich vollkommen weggetreten dasaß und Zahlen über den Klub im Kopf hin- und herschob. Machste nun das oder jenes?
Ja, immer wenn wir ein Länderspiel hatten, musste ich vorher in den streng bewachten Palast kommen und ihm Aufstellung und Taktik mitteilen. Und dann gab's auch Taschengeld von ihm, das sie gerade frisch im Palast unten gedruckt hatten. Die Scheine waren immer noch feucht, klebten zusammen und rochen nach Farbe. Aber ich konnte ohne Probleme damit bezahlen.
Sicher, er hat den einen oder anderen menschlichen Zug.
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Der FC Bayern ist wirklich das Null-plus-Ultra im deutschen Fußball.
Er muss sich schon mal die Frage stellen, wenn er irgendwo ist, obwohl er erfolgreich ist, dass anschließend eine große Party unter den Spielern gefeiert wird, dass er weg ist.
Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.
Manchmal ergibt die Logik des Fußballs keinen Sinn.
Wieso, kommt hier noch ein LKW durch?
Die Kündigung ist dann dort gelandet, wo sie hingehörte. In meiner Gäste-Toilette.
Otto Rehhagel ist älter als die sechs Spieler zusammen, die ich auf der Reservebank sitzen hatte.
Bonhof horchte an der Türe.