Man gewöhnt sich an alles - nur nicht an Kaiserslautern!
Man gewöhnt sich an alles - nur nicht an Kaiserslautern!
Er könnte in einem leeren Haus einen Streit anfangen.
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Jetzt kommen wir alle mal wieder runter. Das Kanzleramt kann noch ein bisschen warten.
Wir atmen! Wir sind zwar noch nicht raus aus dem Krankenhaus, aber nicht mehr in der Notaufnahme und können Besuch empfangen.
Der Junge hat eine solche Kraft im Fuß, der kann einen Ochsen umschießen!
Meine Stimme hat mich vor der Roten Karte gerettet.
Frings mit links. Reimt sich zwar, ist aber leider nicht sein starker Fuß.
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Ich war froh, dass ich so viel zu tun hatte. Da habe ich nicht gefroren.
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Meine rechte Po-Backe ist doppelt so dick wie sonst, aber das hat ja keiner gesehen.
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Wir freuen uns alle wieder nach Hause zu kommen. Jetzt geht's erstmal ganz weit weg.
Als 27-Jähriger komme ich in diesen Läden nicht mehr klar.
Wir haben nicht die Bodenhaftung verloren, wir haben in dieser Zeit sechs Titel gewonnen.
Elf Jahre Bundesliga zu spielen, ist ein absoluter Traum für uns.
Trapattoni, klar ... ähm... jetzt Ottmar Hitzfeld sowieso.
Ich hatte einen Gegenspieler, der mich 85 Minuten durchbeleidigt hat. Er hat behauptet, dass meine Freundin ständig bei ihm schläft, dass meine Freundin ihn permanent anruft und dass er sogar Nacktfotos von ihr habe. Erst am Ende des Spiels habe ich ihm gesagt, dass ich Single bin.
,,Sie wirken noch relativ gefasst..." - ,,Ja, soll ich jetzt die Kamera hier einschlagen oder was?"
Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.
Auf jeden Fall! Aber ich habe nicht mit ihm zusammen gespielt.
Hertha war keineswegs nur auf die Gefährdung des eigenen Tores bedacht.
Ich habe meinen Jungs immer gesagt: Meine Herren, passen Sie gut auf Ihr Geld auf. Sonst müssen Sie eines Tages noch Trainer von Bayern München werden.
Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.