Ich verbiete keinem Spieler, ein Tor zu schießen.
Ich verbiete keinem Spieler, ein Tor zu schießen.
Sie können ja dann im Pokal am Dienstag zu Hause gegen uns Tiki-Taka spielen.
Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.
Du wirst Bayern-Fan, weil du das Risiko nicht eingehe willst, wie beim HSV oder bei uns mal ein Spiel zu verlieren.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Der Trainer kann weiter in Ruhe arbeiten. Nur halt eben woanders.
Ich habe mehr Zeit neben Ronaldo verbracht als neben meiner Frau.
Für mich ist Fußball neben dem Schach die beste Metapher auf das Leben, weil es eben aufgrund der Figuren auch ein Mannschaftssport ist.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.
Druck habe ich nur, wenn ich morgens auf die Toilette gehe.
Man hätte eine Leinwand aufstellen und Boris Becker zeigen sollen!
Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.
Jancker zieht nach dem Spiel auch das Trikot aus, wenn er gar nicht gespielt hat.
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Das Tor ist ein Problem, das jede Mannschaft hat.
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Vielleicht ist ja jemand von der Uwe-Seeler-Traditionself dabei.
Wir schauen nicht auf die Tabelle.
Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
Scheißegal, wer hier Präsident ist! Scheißegal, wer hier Trainer ist, wenn wir nicht bald Punkte machen, haben wir alle keine Jobs mehr.
Ein Mann wie Steffi Graf!
Mein Name ist Finken und du wirst gleich hinken.
Der beste Leverkusener ist ein Kölner Junge.
Zickler! Wir mussen nicht vergessen Zickler, er ist auch ein Offensiv.
Wir arbeiten uns in der Tabelle kontinuierlich nach hinten.
Ich bin ein saumäßig schlechter Verlierer.