Der Verlauf der ersten Halbzeit passt perfekt zum Drehbuch eines Horrorfilms
Der Verlauf der ersten Halbzeit passt perfekt zum Drehbuch eines Horrorfilms
Ich habe immer gesagt, Berlin hat einen Mega-Klub verdient.
Schlecht angefangen, schlecht aufgehört und zwischendurch war's ganz schlecht.
Was ich davon halt? Nix, aber des wird net so viel interessieren. Wenn sie jetzt eine WM alle zwei Jahre mache, dann weiß ich nimmer, wie es dann noch gehen soll.
Mit Sprüchen wurde noch nie ein Spiel gewonnen.
Ich habe gehofft, dass er in der Zwischenzeit nicht noch jemand anders angerufen hat.
Tja, was soll ich sagen? Er war einfach da.
Wir brauchen Stars wie Möller oder Chapuisat aus Dortmund. Ich sage nicht, dass wir beide holen, beide sind ja zur Zeit nicht frei, aber ich will damit einfach ein Zeichen setzen.
Ihr habt es im Kopf, ich dafür im Portemonnaie.
Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .
Das ist blöd gelaufen. Aber den hat er natürlich fantastisch reingemacht
Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.
Meine Mannschaft ist fünfzehn- oder sechzehn Mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Das war übrigens die Zeit, in der Leute wie Uli Hoeneß angefangen haben, selbstständig zu tanken.
Es geht ja immer auch um ne gewisse journalistische Kompetenz - und die haben Sie ja auch.
Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.
Wer mehr Tore schießt, gewinnt. Das ist brutal und kriminell.
Wer so doof ist, gehört nicht in die Bundesliga.
Entweder sie tragen ihn raus - oder er spielt weiter.
Es gibt so ein paar Ex-Kicker, auch welche, mit denen ich noch zusammengespielt habe, die ein paar blöde Kommentare geben. Da muss ich sagen: ein paar Kopfbälle zu viel gemacht in der Karriere!
Kein Wunder, dass er nur 60 Minuten durchgehalten hat, er spielt ja auch in Italien...
Wenn er sagt, er könne mich nicht riechen und andererseits wenigstens Leistung gebracht hätte, wäre ich sogar bereit gewesen, mein Rasierwasser zu wechseln.
Wenn ich einen einfachen Job gewollt hätte, wäre ich in Porto geblieben: Wunderschöner blauer Stuhl, die Champions-League-Trophäe, Gott und nach Gott ich!
Mister, Sie bekommen sogar Gullit zum Laufen, unfassbar!
Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf.
In Hessen sagen wir: Wir machen kein Geschiss darum, wenn einer fehlt.