Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!
Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!
Wahrscheinlich wird es dafür eine Erklärung geben. Aber die kenn' ich nicht.
Der Vorteil von Trainern wie Branko Zebec und Ernst Happel war ihre kuriose Sprache. Die Spieler mussten sich stark konzentrieren, um zu verstehen, was sie meinten. Deshalb kam ihre Botschaft so gut rüber.
Eher züchte ich Anthurien in Afrika, als dass ich noch ein Jahr in Düsseldorf bleibe.
Ihr Journalisten macht manchmal beim Zuhören Fehler.
Seine Frau hat ein Pferd, es heißt Sonny. Ist er jetzt gleich hier der Sonnyboy?
Diese Blamage, die wir hier noch einmal grün auf grün sehen.
Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.
Die letzten beiden Male, als die Bayern Meister wurden, konnten sie ja nichts dafür.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Das Schlimmste ist, wenn man aufsteht und der Sohn fragt dich: Papa, hast du gestern gewonnen?
Anspruchsvolle Fans suchen motivierte Mannschaft.
Wir saßen nicht gut im Spiel.
Dalis sind gar nicht so teuer, wie der Laie vermutet.
Mayer-Vorfelder hat sich noch nicht festgelegt. Oder, wie wir bei SAT 1 sagen: Er schwankt noch ein bisschen.
Nicht alle Schiedsrichter sind schlecht, aber manche haben doch ihren Blindenhund zu Hause gelassen.
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Du wirst ja nicht automatisch deutscher Meister, nur weil du vor Bayern München stehst.
Wenn das ne Rote Karte war, dann heiß ich Alfonso in Zukunft.
Sie müssen wissen: Im Fußball-Leben gelten Worte wie Sklaventreiber oder Menschenhändler als Koseworte.
Uns fehlte in München die Geilheit.
Der Schüler kann froh sein, dass Frühling ist, sonst hätte er sich eine Lungenentzündung geholt.
Wie heißt der eigentlich? Rehbusch oder so?
Da hat er sich selber gefoult!
Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Die Firma Campari hat sich natürlich riesig gefreut.