Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.
Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.
Die einen haben 2G, die anderen 2K - Kimmich und Katar.
Da muss man aufpassen! Weil ich bin einer, der lässt sich das nicht gefallen, Freunde der Sonne!
Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.
Mannschaften gibt es, die wollen das Beste. Bayern aber will einfach alles.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Ich will nicht Pipo, de Clown, ich will den Boss sprechen.
Wenn's Freitagabend wurde und ich verletzt war, waren die Schmerzen plötzlich weg. Wie weggeblasen. Meine Frau sagte dann immer zu mir: Franz, du bist ein Verrückter!
Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.
Ballack heißt auf Japanisch Ballack-uh.
Wenn ich mal im Training umspielt wurde, habe ich die ganze Woche gedacht: Hermann, wie kannst du so einen Zweikampf verlieren? Das gibt's doch überhaupt gar nicht!
Früher habe ich sehr oft gemacht, was die Silvia wollte.
Ich bin wahrscheinlich total unsensibel. Ein richtiger Holzbock.
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
Emotionen gehören zum Fußball dazu, schließlich sind wir nicht beim Schach.
David Beckham hat zwei Füße - das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Alle reden vom Goldenen Plan Ost. Wir Bayern aber tun etwas. Wir geben drei Punkte nach Rostock und drei nach Cottbus und belassen es nicht beim Daumendrücken.
Das Beste in Kürze: Das Spiel ist aus.
Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.
Ich habe nicht den Eindruck, dass Bochum ein Haufen Ich-AGs ist.
Ich habe immer Angst, dass er die Bälle kaputt tritt...
Trainer, ich freue mich schon wahnsinnig auf den Waldlauf an Silvester, bei dem wir alle ein Champagnerglas in der Hand haben.
Ich wollte einen Freund im Saarland besuchen, bekam die Reise von meinen Eltern wegen eines gut bestandenen Abiturs. Ich rief ein paar Tage später an. Leute, ich bleibe hier!
Ein Titel ist gut, zwei Titel sind aber besser. Da läuft sich der Held, wenn er seine Orden trägt, die Absätze wenigstens gleichmäßig schief.
Hau ab in die Eifel!