Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Ich habe immer Angst, dass er die Bälle kaputt tritt...
Wäre, wäre - Fahrradkette!
Ich werde nicht über einzelne Spieler reden - aber Rooney spielte nicht wie Rooney.
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.
Chance vertan. Mit einer Einreisesperre gegen Béla Réthy hätte Putin wirklich Punkte in Deutschland sammeln können.
Dass die Entlassung okay ist, das ist okay.
Jürgen Klopp hat mir geschrieben, dass ich mich gut um seine Ex kümmern soll.
Da sag ich nix zu!
Dicker, wenn Du noch länger meckerst, tret ich die Flanken zehn Zentimeter höher, dann kommst du gar nicht mehr ran!
Wer an den Fußball sein Herz verliert, darf sich nicht wundern, dass darauf herumgetrampelt wird.
Dieser Löffelbieger hat keine Ahnung.
Cafu schleppt den Pokal ab. Zu Hause in Rio hat er ein Abschleppunternehmen.
Das Stadion bebt, bebt bis jetzt noch, hier ist es so laut, unglaublich.
Wenn es aus Spanien kommt, kommt es mir spanisch vor.
Von der klassischen Wohnqualität her gibt es sicher Posten, die schöner sind. Aber als ich in Rom Antonio Cassano vom Training nach Hause schicken musste, hat es mir auch nix genutzt, dass ich mir danach stundenlang das Colosseum anschauen konnte. Da hätte ich auch aufs Bayer-Kreuz sehen können.
Wie blöd kann man nur sein und diesen Elfmeter schießen?
Der schießt so viele Tore, das ist ein Wahnsinn. Ich glaube, ich habe nicht mal im Training so viele Tore wie der in den Spielen.
Der beste Leverkusener ist ein Kölner Junge.
Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!
Ein Titel ist gut, zwei Titel sind aber besser. Da läuft sich der Held, wenn er seine Orden trägt, die Absätze wenigstens gleichmäßig schief.
Ich habe an Giovanni Trapattoni gedacht, den ich von Inter Mailand her als Weltklasse-Trainer kenne.
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Die Leute früher vom Politbüro, die wurden teilweise rein getragen, weil sie nicht mehr laufen konnten.
Der Sinn des Fußballspiels ist es, mehr Tore als der Gegner zu erzielen und nicht weniger Tore als der Gegner zu kassieren.
Wir arbeiten jede Woche wie die Schweine, da können wir im Karneval auch mal die Sau raus lassen.