Gestern hatte ich noch 39 Grad Fieber, lag den ganzen Tag im Bett, quälte mich mit der Entscheidung, ob ich spielen werde oder nicht. Aber jetzt spielen wir das Finale und da laufe ich auch mit nur einem Bein auf.
Gestern hatte ich noch 39 Grad Fieber, lag den ganzen Tag im Bett, quälte mich mit der Entscheidung, ob ich spielen werde oder nicht. Aber jetzt spielen wir das Finale und da laufe ich auch mit nur einem Bein auf.
Wenn ein Dortmunder Spieler bei der Einwechslung stolpert, schreien die Fans 'Foul'. Das ist hervorragend - für den BVB.
Bei Ajax lief auch noch Louis van Gaal rum. Der war Technischer Direktor und erklärte mir mit dem Bleistift, wann ich wohin laufen sollte. Ich habe ihm gesagt: 'Hör mal, Meister, du hast mir gar nichts zu sagen - geh' in dein Büro und schreib' Briefe!'
Herr Basler, was sagen Sie zum Spiel?
Fußball ist viel härter, wenn du den Ball nicht hast.
Ich habe gewusst, dass wir noch mal ein Heimspiel gewinnen. Nach dem Motto: Wenn's lange regnet, wird jeder mal nass.
Please call me ...Berti McVogts!
Six: mal alles, mal nix!
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum
Das wurde alles hochsterilisiert.
Er hat mir die Taktik für das Champions-League-Finale verraten. Jetzt kenne ich sie.
Wer unter Klimaschefski ein Jahr durchhält, der ist einen großen Schritt weiter und braucht sich vor nichts mehr zu fürchten.
Diese Spieler, zwei, drei waren schwach, wie eine Flasche leer.
Fehlt nur noch, dass sie die Friedenspfeife rauchen am Mittelkreis.
Nichts ist stimulierender als Pfiffe.
Wir werden wieder erleben, dass sich Fans von Schalke 04 und Borussia Dortmund in den Armen liegen, weil ein Spieler von Bayern München ein Tor geschossen hat.
Und hier die Mannschaften, mit der Startnummer 1: Norbert Nigbur.
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Ich bin nicht verheiratet, deshalb habe ich auch keine Not, ein Schürzenjäger zu sein.
Leipzig hat 14 Spiele verloren und jetzt sind wir die Deppen der Nation.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Er ist ein phantastischer Spieler - wenn er nicht betrunken ist.
Es fehlt immer ein bisschen. Und dadurch fehlt am Ende ziemlich viel.
Ich denke, dass ich auch jemand bin, den man sehr gut anfassen kann.
Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet.
Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.