Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Ich kann nur Fußball. Wenn ich heute damit aufhören würde, würde mich meine Frau rausschmeißen.
Ich war sicher kein Vorzeigeprofi.
Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Ihre Zeit ist seit zwei Jahren vorbei!
Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.
Das war ganz sicher keine Ohrfeige, ich war ja dabei.
Wir sind hier ja in Griechenland, und da ist ja der Marathonlauf erfunden worden. Und heute Abend war das wie ein Marathonlauf mit Hürden, den wir auf dem Platz erlebt haben.
Die Bulgaren sind eher besser als schlecht.
Sicher, Reina hat das Tor erstklassig erzielt. Aber er durfte die Kugel doch gleich dreimal wie ein Artist hochhalten und dann reinhauen. Das hätte es früher nicht gegeben. Da wäre einer dazwischen gefegt und Billy wäre erst wieder vor seiner alten Haustür in Unna gelandet.
Pieper ist der Mats Hummels der Arminia.
Ich habe eine Oberschenkelzerrung im linken Fuß.
Ich habe ihn in der Halbzeit gefragt, ob er nicht richtig fit ist oder ob er das nächste Level erreicht hat, weil er auf einmal Bälle im Strafraum an besser Postierte durchlässt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass er auf dem nächsten Level ist.
Es war nicht der Suppenkasper, der den Ausschlag gegeben hat.
Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!
Wenn wir so arbeiten würden wie ihr Fußball spielt, bauen wir bei VW bald nur noch Fahrräder.
Die einzigen Techniker beim HSV vor der Ära von Trainer Pagelsdorf waren die Stadion-Elektriker.
Ich werde immer älter, immer dümmer und damit immer geeigneter für den Staatsdienst.
Frings mit links. Reimt sich zwar, ist aber leider nicht sein starker Fuß.
Ich bin schon so oft Meister geworden in meinem Leben, da genießt man das mehr innerlich.
Willkommen zum Neujahrsspringen der Fußball-Bundesliga.
Ein Spiel ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter pfeift und ich nicht mehr brülle.
Die Kündigung ist dann dort gelandet, wo sie hingehörte. In meiner Gäste-Toilette.
Im richtigen Moment hat Ailton seinen Eierkopf hingehalten.
Vor allen Dingen nach vorne hatten wir wenig Chancen.