Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...
Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Den Schumacher muss man weg kaufen, sonst kriegt man in Köln keinen rein.
Am Montag fahren wir zum Oktoberfest und am Dienstag sind drei bis vier Spieler verletzt.
Er lernt jetzt auch schon seit zwei Jahren die deutsche Sprache und kann schon Guten Tag sagen.
Das war Fußball im Bildschirmformat und kein großes Kino.
Der kann aus dem Stand drei oder vier Spieler vernaschen, noch bevor die in der Lage sind, Mama zu rufen...
Der VfL Bochum könnte in der Schweiz um den Titel spielen.
Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.
Heute haben nicht wir, sondern der Schiedsrichter das Spiel verloren.
Die Spieler hauen auch Peter Maffay raus.
Ich brauche Spieler, die am Ball besser sind als am Mikro.
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Da ist Buck, ich nenne ihn den Windhund, er ist der schnellste Spieler der Liga!
Sepp Maier hat seinen Hund erschossen. Immer wenn er ihn gefragt hat, wer der beste Torwart in Deutschland sei, hat er gesagt `Kleff, Kleff`
Zu meiner Zeit wären wir dafür ausgelacht worden.
Wenn du in Bielefeld spielst oder in Frankfurt, dann ist eine Länderspielpause kein Problem. Wenn du aber für den FC Bayern spielst und selbst kein Nationalspieler bist, dann wird es schwierig.
Ich bin nicht zum Singen nach Duisburg gekommen, sondern um Fußball zu spielen.
Schon seit Wochen gucke ich mir die Tabelle nicht mehr an. Aber besser wird's davon auch nicht.
Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler...
Sie können mir nicht absprechen, dass ich ohne Konzept eingekauft hätte.
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
Große Ansprüche müssen nicht unbedingt mit großen Ansprüchen groß gehalten werden.
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!