Ich werde Jogi Löw bitten, mich nur noch gegen die Top 20 der Welt einzusetzen.
Ich werde Jogi Löw bitten, mich nur noch gegen die Top 20 der Welt einzusetzen.
Man hat in Frankfurt versucht, Schuldige zu finden. Die hat man in Fredi Bobic und mir gefunden.
Serge Gnabry spielt bei mir immer.
Der Wahnsinnige klingelte nachts um drei Uhr und meinte, dass die Fische um vier besonders gut beißen.
Die drei haben am schlaffsten trainiert.
Sie haben uns mit ihren schnellen Leuten den Arsch aufgerissen.
Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.
Ich habe Kevin Trapp gefragt, ob er nicht eine österreichische Oma oder einen österreichischen Opa hat. Das hat er verneint.
Wir hatten große Lust, ein Zeichen zu setzen.
Selbstverständlich nehmen wir auf Rune Bratseth Rücksicht. Er soll entscheiden, ob er bei seiner Frau im Krankenhaus oder bei uns im Stadion ist.
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand ?" - "Ja, mit dem rechten!
Was solche Spitznamen betrifft, bin ich doch ,,Herzerl" aus meinen Wiener Zeiten gewohnt.
Treffer und Wirkung haben für mich nicht zusammengepasst.
Dann schmeißen sie halt mit Feuerzeugen. Die treffen mich doch eh nicht.
Wer dem Druck nicht standhält, soll Samstag nachmittags spazieren gehen.
Männergesellschaft hin, Männergesellschaft her - was wären wir Spieler ohne unsere Frauen?
Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.
Auch Trainer können mal solche Entscheidungen treffen, man muss nicht immer entlassen werden, sondern man kann auch frühzeitig sagen, dass man nicht weitermachen will, wenn verschiedene Dinge nicht stimmen. Das ist tatsächlich möglich.
Der Ruf interessiert mich nicht. Nur die Punkte.
Schön war's, verrückt war's irgendwie.
Mit Ihren Geschichten, die Sie über mich schreiben, können Sie mich nicht beeindrucken.
Druck habe ich nur, wenn ich morgens auf die Toilette gehe.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Welche Daseinsberechtigung hat Mehmet Scholl, über Trainer zu urteilen? (...) Das ist ungefähr so, als würde ich über Autobau sprechen, da habe ich auch keine Ahnung davon.
Wäre es kälter gewesen, wär' vielleicht einer von ihnen am Boden festgefroren.