Viele Spieler sind über den Schweinehund gegangen.
Viele Spieler sind über den Schweinehund gegangen.
Einen Messi kann ich mir in Deutschland schwer vorstellen. - Wieso? Aufgrund der Neidkultur? - Sie sagen es!
Wenn ich im Sturmzentrum spiele, mache ich immer meine zwei Kirschen. Das war immer so und wird auch immer so bleiben.
Sag dem Langen, er spielt nicht! Wenige Minuten später kommt Vogts von Netzer zurück: Sag dem Alten, er kann mich mal!
Ich habe noch nie einen Spieler, den ich haben wollte, so gejagt wie Hrubesch. Manchmal bin ich in der Nacht aufgewacht und habe Hrubesch geschrien!
Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.
Wir haben mutig gespielt und mit ein bisschen mehr Ruhe oder Qualität im letzten Drittel kann es anders laufen.
So dumm können wir doch gar nicht sein, einen 21-Jährigen laufen zu lassen, von dem sich der Verein in Zukunft noch viel erhofft.
Durch ihn wurde aus einer grauen eine weiße Maus.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Reporter: "Wer gewinnt das Spiel?" - Ibrahimovic: "Das weiß nur Gott." - Reporter: "Es ist etwas schwierig, ihn zu fragen." - Ibrahimovic: "Na ja, er steht doch direkt vor dir."
Er ist nicht der Typ Handlungsbevollmächtigter eines Groß-Konzerns, er kommt elegant daher, haut einen Spruch raus, pafft seinen Zigarillo.
Einmal ist man der Baum, einmal ist man der Hund.
Schlechte Nachricht: Für das Spiel in Brügge reicht es leider nicht. Gute Nachricht: Für einen Muskelfaserriss bin ich zu langsam, am Samstag will ich wieder dabei sein.
Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.
Wo liegt denn Moldawien?
Chiellini und Bonucci, das sind natürlich schon zwei Schlawiner.
So ein Irrer gehört nicht auf die Trainerbank.
Urs Fischer könnte mit Manchester City die Champions League gewinnen.
Keine Ahnung, wahrscheinlich hab ich gerade eine Alte gebumst.
Das Prinzip war: Kamerad, greif Du an, ich geh Proviant holen.
Der Verlauf der ersten Halbzeit passt perfekt zum Drehbuch eines Horrorfilms
Torwart ist der Arsch, kann man, kann man auch nicht ändern!
Zum Start ein Punkt? Das ist für uns was Neues!