Hollywood ist tot, es lebe der HSV!
Hollywood ist tot, es lebe der HSV!
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht‘s los.
Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
Da hat man das Gefühl, dass wir eine Stunde länger trainieren.
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Jeder, der aktuell ein Feuerwerk erwartet, hat eine falsche Erwartungshaltung.
Ich bin der einzige Trainer, der einen Journalisten ins Tor stellt. Und dann heißt es, ich hätte etwas gegen die Presse.
Es geht jetzt 25 Stunden am Tag um die Eintracht.
Wenn ich schlechter abschneide, als mit der Note Zwei, dann lasse ich freiwillig einen Pelzmantel für 10.000 Mark springen.
Manche junge Spieler haben eine Einstellung zum Leistungssport wie die Nutten auf St. Pauli. Die rauchen, saufen und huren rum, gehen morgens um 6 Uhr ins Bett.
Wenn ein holländisches Kind geboren wird ist im ersten Fläschchen Milch und im zweiten Fläschchen schon 4-3-3 drin.
Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.
Im Vergleich zu den Artikeln, die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Ich finde, dass ist ein bisschen schwer bestraft.
Aki Watzke wollte net auf den ganzen Spaß verzichten.
Haaland ist eine Drecksau vor dem Tor, er nutzt fast jede Chance
Das hat die Umsätze unserer Wurstfabrik stark nach hinten geschmissen.
Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muss ich zu Hause bei mir die Wände streichen?
At the end of the day, the cleverness is the winner.
Das geht nur, wenn man es kann!
Entweder stellt er den runter oder pfeift Tischtennis.
Der Suker ist natürlich ein Stehgeiger, der rumsteht.
Ich bin sicher, dass ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
So etwas wie diesen Udo Lattek habe ich in diesem Fußballgeschäft noch nicht erlebt. Ein wirklich menschlich feiner Typ, er arbeitet auf Schalke quasi umsonst.
Zieht den Schweden die Schrauben aus dem Schrank!