Ich liebe Fußball, aber ab und an hasse ich ihn.
Ich liebe Fußball, aber ab und an hasse ich ihn.
Der Verlauf der ersten Halbzeit passt perfekt zum Drehbuch eines Horrorfilms
Da war ja eine Videobeweis-Orgie.
Am liebsten könnte ich jetzt weinen!
Ich hoffe, der HSV erspielt sich gegen Osnabrück eine gute Ausgangsposition, die er dann gegen uns wieder verspielt. Da sollte sich der HSV auch treu bleiben.
Das Traineramt beim OFC ist wie ein Nagelbett, und nicht jeder Trainer ist in der Lage, als Magier zu arbeiten.
Ich habe die Mannschaft immer in Schutz genommen. Aber nach dem Auftritt gegen Frankfurt kann ich das nicht mehr machen.
Einfach Fußball gespielt.
Jetzt werde ich mich so langsam mal über Lüdenscheid informieren...
Der ist weg, Mann, der Beckmann!
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.
Dahin kommen wir auch noch, dass wir solche Spiele noch klarer gewinnen.
Auf eine Art sind Krämpfe schlimmer als eine gebrochenes Bein.
Der eine will Pommes frites, der andere will Fisch zum Abendessen.
Mir ist das etwas zu platt. Das entspricht dem Klischee des doofen Fußballprofis. Solche Dinge auszuprobieren, ist ballaballa.
Hertha war keineswegs nur auf die Gefährdung des eigenen Tores bedacht.
Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!
Spannend, oder? Das ist doch was für euch! Zuschauergerecht, fangerecht, fürs Fernsehen perfekt.
Von verschossenen Elfmetern haben wir langsam die Schnauze voll.
Lieber arbeitslos als Österreicher!
Shall I be happy? Soll I da happy san?
Im 5-Meter-Raum darf der Torwart nicht angegangen werden. Das ist eine heilige Kuh.
Der Jens überschätzt sich maßlos!