Es hat den Richtigen getroffen. Der geht mir schon lange auf den Sack.
Es hat den Richtigen getroffen. Der geht mir schon lange auf den Sack.
Er hat eine Gabe, die sich nicht erlernen lässt. Wenn Jürgen einen Raum betritt, wird es automatisch heller. Er schafft es, einen ganzen Verein zum Strahlen zu bringen.
Fußballer verdienen zu wenig.
Ein Torhüter muss vor allem Ruhe ausstrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.
Wie heißt der eigentlich? Rehbusch oder so?
Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse.
Osayamen Osawe vom 1. FC Kaiserslautern hat sich krankgemeldet und ist dann 500 Kilometer bis nach Paris gefahren. Allein das ist ja schon bedenklich, wenn du krank bist.
Trapattoni, klar ... ähm... jetzt Ottmar Hitzfeld sowieso.
Einen Stammplatz erhält er, aber nur auf der Ersatzbank.
Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.
Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.
Ailton, bisher hat er gespielt wie ein Haufen wehleidiger Quark.
Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muss aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.
Nils macht Tore, wo kein Mensch mit rechnet.
Der Hrubesch wird der erste Spieler in der Bundesliga sein, dem es gelingt, einen Freistoß aus 30 Metern mit dem Kopf zu verwandeln...
Ich habe gehört, dass es hier ab Montag kälter wird. Dann habe ich die Luftveränderung auch hier.
Das Schöne an Pokalspielen ist, dass Jack Goliath schlagen kann.
Ich bin nicht zum Singen nach Duisburg gekommen, sondern um Fußball zu spielen.
Ein Titel ist ein Titel, ist ein Titel.
Was heißt da heute?
Wenn Schäfer am Samstag noch Trainer ist, muss er doch von einer Armee geschützt werden.
Nicht einmal Jesus kann mich aufhalten, wenn ich 2004 hier weg gehe.
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55.000 Zuschauer 50.000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit Arschloch begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Überall, wo du hinkommst, singen die Fans: ,,Scheiß Millionäre!" Das ist schon hart, aber irgendwo richtig.
Wenn das ein Schiri ist – weiß ich nicht, Digger – soll der Cornflakes zählen gehen.
Scheißegal, wer hier Präsident ist! Scheißegal, wer hier Trainer ist, wenn wir nicht bald Punkte machen, haben wir alle keine Jobs mehr.