,,Herr Babbel, glauben Sie wirklich, dass Sie bei dieser Weihnachtsfeier noch Trainer sind?" - ,,Arschloch!"
,,Herr Babbel, glauben Sie wirklich, dass Sie bei dieser Weihnachtsfeier noch Trainer sind?" - ,,Arschloch!"
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Ich habe Haller damals nach dem Spiel gesagt: ,,Du bist richtig gut." Er sagte: ,,Du bist besser." Das hab ich dann mal so stehen lassen.
Alle wollen an meine Haare!
Wir wollen ihm helfen.
Der kann aus dem Stand drei oder vier Spieler vernaschen, noch bevor die in der Lage sind, Mama zu rufen...
Das Positive war, dass wir hinten zu Null gespielt haben. Das Negative war, dass wir auch vorne zu Null gespielt haben.
Du warst ein ausgebrannter Beckenbauer-Verschnitt!
Es war alles okay, nur das Ergebnis nicht.
Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.
Celtic hat Probleme bei Tempo.
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Das Westfalenstadion ist ein Löwenkäfig - und ich werde die Löwen loslassen!
Wer wird denn nun Deutscher Meister?
Das ist noch nicht so schlimm, dass wir 3:1 gegen Bremen und 4:1 gegen Dortmund verloren haben, wir müssen halt gegen die Mannschaften, die unten stehen gewinnen, Frankfurt, Gladbach und so!
Friedlich miteinander. Mein Freund ist Schwabe.
Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!
Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.
Wir haben Gemeinsamkeiten: Wir haben den gleichen Vater, die gleiche Mutter.
Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.
Stürmer und Streichhölzer brauchen ihre Reibung.
Gedacht wie Messi, gespielt wie Chihi
Wir nehmen seit zwei Tagen Hormone, damit jeder noch fünf Zentimeter wächst.
Dieser Konzern schädigt die Umwelt und seine Mannschaft den Fußball.