Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Drei Punkte sind drei Punkte und wir brauchen drei Punkte.
Wenn du schon nicht gewinnen kannst, musst du wenigstens sehen, dass du nicht verlierst.
Alex Ferguson ist der beste Trainer, den ich in dieser Liga je gehabt habe. Er ist der bisher einzige Trainer, den ich in dieser Liga hatte. Aber er ist der beste Trainer, den ich je hatte.
Wir müssen das alles noch mal Paroli laufen lassen.
Die Analysten kamen zu mir und fragten: Was denkst du über den Elfmeter? Ich sagte: Ich hätte Pfeifen gut gefunden...
Wenn man sich das vorher so zurechtlegen könnte, würde man es so machen.
Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei.
Wäre, wäre - Fahrradkette!
In München beginnt der Vordere Orient. Da herrschen andere Gesetze.
Spieler sind wie kleine Kinder. Wenn ich meiner Tochter fünfmal etwas sage und sie macht es nicht, kann ich sie auch nicht ins Heim stecken.
Torwart ist der Arsch, kann man, kann man auch nicht ändern!
Wir arbeiten uns in der Tabelle kontinuierlich nach hinten.
Ist mir egal, ob der säuft, aber der bringt 5.000 oder 6.000 Zuschauer mit rüber aus Essen.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Es gibt auch Leute, die sagen, es gäbe Außerirdische.
Einfach Fußball gespielt.
Vielleicht sollten wir Spieler einfach zusammenlegen und selbst ein neues Stadion bauen-
Ich bin nachweislich doppelt geimpft.
In der Woche nach dem Spiel sind wir mit so breiter Brust durch die Straßen gelaufen, dass Fußgänger aus Angst die Straßenseite gewechselt haben.
Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.
Wir wollen ihm helfen.
Das war der beste Beweis, dass man jetzert auch mit uns rechnen kann.
Du warst schon damals ein Vollidiot.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.