Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Vor einiger Zeit war er noch ein Niemand, einer zu dem sie höchstens sagten: Geh mal rüber in die Turnhalle und räum' dort ein bisschen auf.
Der vergewaltigt den Ball!
Jetzt haben wir den Salat, sind aufgestiegen und müssen uns in der Bundesliga richtig anstrengen.
In Zukunft wird er bei der Mannschaft bleiben. Da kann er sich auch ungestört aufs Abitur vorbereiten, wir fahren ihn dann eben in die Schule.
Pech für Hamann, alle Plätze sind besetzt.
Vorne gewinnst du die Spiele, hinten die Meisterschaften!
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh, Kontuni..., ach, Scheiß-Fremdwörter. Wir waren nicht beständig genug!
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Wir hatten große Lust, ein Zeichen zu setzen.
Er warf mir alle Beleidigungen an den Kopf, die die deutsche Sprache hervorgebracht hat.
Es muss ihm nicht leidtun.
Die Kickernbacher Offers
Ich ertappe mich dabei, dass ich als alter Mann, der im November 39 wird, ins Schwärmen gerate wie ein Teenager.
Leverkusen ist sicher eine sympathische Mannschaft. Das müssen heute auch meine Spieler im Hinterkopf gehabt haben, denn sie haben Geschenke verteilt wie an Weihnachten.
Meine Eltern waren immer für mich da. Seit ich sieben war.
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Da hast du in deinem Kopf drinnen: „Jetzt geht die Scheiße schon wieder los.“
Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das das hat er gesehen.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.
Mein wichtigstes Tor hat Andy Brehme geschossen.
Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Bauähnlich, diese beiden Treffer.