Fußballer sind eine besondere Spezies Mensch, ich nenne sie Homo fußballiensis, sie reagieren nur auf Druck.
Fußballer sind eine besondere Spezies Mensch, ich nenne sie Homo fußballiensis, sie reagieren nur auf Druck.
Ich liebe Fußball, aber ab und an hasse ich ihn.
Zu mir sagen wirklich viele: Du bist ja gar nicht so dick!
Er ist für mich das größte Arschloch.
Er hat den Spruch überm Bett hängen: ,,Der liebe Gott erhalte mir meine guten Ausreden." Und die kann er alle logisch begründen...
Du kannst einen Virgil van Dijk nicht mit dem Verkauf von Bratwurst im Teigmantel aus dem Automaten bezahlen.
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Wir nehmen seit zwei Tagen Hormone, damit jeder noch fünf Zentimeter wächst.
Die Spieler kommen morgens um neun, trinken Kaffee, halten ein Schwätzchen, danach eine kleine Mannschaftsbesprechung, 90 Minuten Training, eine Stunde Nachbereitung. Und nachmittags gehen sie dann mit der Mutti auf die Kö nach Düsseldorf. Die können einkaufen, während andere noch an der Maschine stehen. Als Fußball-Profi hat man eine herrliche Zeit.
Ich bin ein Rebell. Aber immer werde ich missverstanden. Gut, höre ich auf mit der Rebellion.
Ribbeck hat uns überzeugt, wie schlecht es ist, wenn wir absteigen.
Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.
Es macht Spaß uns zuzuschauen, auch wenn ich selbst nicht zugeschaut habe.
Das ist wie Cicero gegen Sokrates.
Die Deutschen denken jetzt an ihren vierten WM-Titel, die Engländer wieder an ihr Bier.
Warum es immer dem HSV passiert, kann ich auch nicht sagen.
Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.
Vor allen Dingen nach vorne hatten wir wenig Chancen.
Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon.
Er wollte morgens, nachmittags und abends trainieren. Wir haben ihm ein Beruhigungsmittel gegeben, damit er gelassener wird.
Ich bin so ein verdammt talentierter Kerl. Vielleicht fange ich an zu malen oder sowas.
Wir haben einige Kandidaten in dem Kreis der Kandidaten.
Wenn man in Wembley eine große Party feiern will, dann darf man auf keinen Fall die Deutschen einladen.
Branco tanzt und ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.
Zweiter sammer! Das Wort Zweiter besteht aus Zwei und weiter, verstehst du?
Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf.