Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Da können wir uns einen Scheißdreck davon kaufen!
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.
Meine Mutter jammert immer, dass Fußball mehr Unglück und Tränen über die Stewarts gebracht habe als alle Weltkriege und Naturkatastrophen.
Ich tippe eine Eins, also für Köln, weil ich ja nicht mitspielen kann.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Im Fußball is nix normal.
Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Hoffentlich hat nicht auch der HSV für sie gestimmt.
Ich geb‘ euch kurze Antworten, dann müsst ihr nicht so viel schreiben.
Ich sehe Licht am Himmel.
In der ersten Halbzeit war es ein gruseliges Fußball-Spiel.
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.
Man darf die Leute nicht für ganz so dumm halten, wie Sie sie halten.
Höchstens als Karnevalsprinz.
Trotz allem war es ein glücklicher Sieg.
Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Zwei Mal verlieren!
Ich kann mir nichts schlimmeres vorstellen, als schreiende Fußballerbräute auf der Tribüne.
Plötzlich stand Foda in der Kabine und gab mir das Geld.
Mannschaften gibt es, die wollen das Beste. Bayern aber will einfach alles.
Das hat schon früher der Busfahrer bei unser U19 gesagt: Wenn du die Chancen nicht reinmachst, wird's am Ende eng.
Ich habe mich neu in mein Hobby verliebt. Schon bei der EM wieder das Publikum zu haben, war geil - und jetzt wieder.
Der Es-Vau-We spielt superstark, das geht uns allen bis ins Mark. Wir schreien uns die Kehle heiser: Der Es-Vau-We wird Meister.